Artigos Pradoxais :O - Memorias de PC

Memória de PC (RAM e HD)

O quê são?

Como funcionam?

Como comprar?

História

Grossário

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O quê são? Como Funcionam?

As memórias RAM de seu PC são nada mais nada menos que chips(não é o salgadinho),possuem uma forma quadrada ou retangular geralmente são pretas e cheio de perninhas(Terminais),gostam de queimar quando vc mais precisa,também existem os HDs que por sua vez,não armazenam os dados em CHIPS,(com exceção da CACHE) que os HDs possuem,os HDs utilizam um método muito interessante de armazanamento, eles usam GNOMOS,que por sua vez escrevem em uma Lousa que existe na HD e assim eles armazenam os dados.

Vocês devem estarem se perguntando "E para ler os dados?Como o fazem?",simples,os GNOMOS utilzam um microgravador e leêm em voz alta e muito rapidamente o que está escrito na LOUSA,assim os dados lidos passam por trilhas e assim se consegue Ler e Escrever,por isso também que os HDs fazem barulhos ou ruídos,são os GNOMOS lendo a lousa.

HDs antigos ou HDs muito rápidos fazem mais barulhos devido a quantidado de Gnomos utilizados para a leitura.Mas,é claro que existem os sucessores desses HDs os SSDs,cujo,não utilizam de Lousas e nem Gnomos, mas,sim,de CHIPs que fazem esses trabalhos. (SÃO CAROS PRA CARALHO!!E SÃO RÁPIDOS PRA CARALHO!E TORRAM PRA CARALHO!)

(Gnomo dentro de seu HD)

Como Comprar?

Simples,tenha dinheiro e vá para uma loja de informática mais próxima de sua casa e compre,dê o dinheirinho na mãozinha do

(a) vendedor(a) e pegue o que vc comprou da mãozinha dele(a),se for pela Internet utilize um Computador ou um Smartphone e compre em uma loja online,pague através de boletão ou despósito,esperem 10 anos para o Sedex 10 chegar em sua residência,REZE para que o caminhão não capote com sua mercadoria ou seja roubado por melhiantes de estrada,tenha certeza de que a loja que você comprou não seja um Laranja,pois,senão,irmão se tá lascado...

Caso for por PAC,crie seus filhos e próximas gerações para que eles saibam que algum dia na vida deles irá chegar uma encomenda e deverá ser usada em um negócio chamado COMPUTADOR...

(Falando nisso...to "COMPUTADOR" de cabeça...)

História

Algumas décadas atrás um "NERD like a ALIEN" cansado de perder folhas e mais folhas de documentos,esquecer de números de telefones,da conta bancária senhas de algo que utilize senha,entre outras "cocitas mas",resolve criar uma bagaça chamada Winchester(pelo amor de sua vida...não tem nada ver com o sobrenatural viu!não me venham compiadas...),esse bagulho era muito loko,seu criar reslveu testa-lo,depois desse teste ele foi parar em uma U.T.I

(coisa rara na época,geralmente morriam em casa),ele foi levado com traumatismo crâniano e ficou em coma por 3 semanas,quando acordou a primeira coisa que ele ele disse q o DISCO ERA DURO,foi assim que surgiu o nome Hard Disk (HD).Na mesma década esse NERDALIEN criou as memórias RAMs,ele tava no rancho de seu amigo quando ele viu uma Rã atropelada e verde na estrada,com perninhas amarelas e pintas pretas,em um momento espiritual lika a monje,ele teve uma idéi tão subita que entrou em coma por 3 dias,depois disso, o tal do NERDALIEN,criou uma placa de memória VERDE,COM CHIPS PRETOS,E TERMINAIS DOURADOS...

(Primeiro HD criado pelo NERDALIEN!!)

Algumas pessoas sobre isso:

você:Agora sim!!! coloquei 1Gb de ram..agora vou rodar os GAMES :D!!

Técnico conversando com outro sobre Você: É BIOS!!! muleque com 1GB de RAM querendo rodar Skyrim,escutando musica e MSN aberto,e o desgraçado me pergunta pq não roda o game!!!processador Duron ainda!!!placa de video onboard!!win 2000...

Seu amigo: Cara faz um overclock que melhora!! (amigo cuzão esse!)

sua Mãe: Não vou dar outro computador,ta bom esse que tá aí,já pode jogar campo minado até se exlodir meu filho!!

seu Pai: Reclama mais uma vez só...só mais uma...aí vc vai ver o que é Campo Minado seu FDP!!

Mãe sobre o Pai:FDP?seu cafetão desgraçado, viu isso que dá deixar seu filho jogar essa porra!!!

Grossário

HD -->(agá dê) Significa Hard DISK,obviamente em Português ficaria algo como,DISCO DURO ou DISCO RÍGIDO,esse termo foi criado por um técnico de algumas décadas atrás, após parar em uma U.T.I com traumatismo crâniano depois de TESTAR o mesmo.

RAM--> (rã?) Também pode ser verde,mas,não é um anfíbio,ou qualquer outro animal e sim uma placa,significa RANDOM ACCESS

MEMORY,obviamente em PT(português, nao é o Partido) ficaria algo como MEMÓRIA DE ACESSO ALEATÓRIO,pode ser comparado também

como flashes de lemranças após uma brava ressaca,ou como Bingo cujo os numeros são escolhidos sempre aleatóriamente.

CHIPs-->(xipis) Geralmente os favelados confundem isso com SALGADINHOS da "ELMA CHIPS",não meu caro amigo inteligente,não é uma merda de Batata Frita,e sim,um bagulho feito de SILÍCIO,que ajuda no processamento e armazenamento de dados no seu PC.

GNOMOS-->São,uns bichos qçue ficam dentro se sua HD,ficam sempre gritando o que está escrito na Lousa pelo Micro-Microfone

de seu HD.

LOUSA-->Um quadro negro,que de negro não tem porra nenhuma!!ele é Verde!!nunca entendi isso!!

vi ver deve ser que antigamento o povo desenhava MAGIA NEGRA em um quadro aí essa merda de QUADRO NEGRO pegou...Ainda bem que existe a palavra LOUSA. kk

SSDs-->(Éci Éci Dês) São bagulhos parecidos com HDs,porém utilizam CHIPS em vez de GNOMOS!! SÃO CAROS PRA CARALHO,RÁPIDOS PRA CARALHO E TORRAM PRA CARALHO.

CARALHO--> Junção e duas palavras CARA+ALHO,é algo que algumas pessoas nunca tiram de suas bocas,usam o caralho em tudo que é lugar,pode ser usada como expressão de intensidade,algo exagerado,muito grande,ou muito assustador...

NERDALIEN-->Junção de duas palavras NERD+ALIEN,é uma Nerd em sua forma mais CARALHO de todas,eles não são muito sociais, não precisam de namoradas,pois,possuem filmes pornôs,por ser uma raça obscura possuem uma cara de bola de futebol americano,

e são carecas e magros pra CARALHO!!

Kit McGYVER

Agora sim...Com esse Kit vc estará preparado pra qualquer situação difícil !

Tenso :Funerária Semente

Funerária Semente

Há 40 anos plantando o Homem na terra!

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Tenso :Bollywood Films 2

Tenso :Bollywood Films

Tenso : asdf Movie

Mais um asdf movie

Tenso : Leis de Murphy

LEIS DE MURPHY

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior

maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do

manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que

causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir

driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em

seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,

acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos

manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível

do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar

fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel

não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua

frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais

destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela

em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde

criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no

passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais

para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você

não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não

houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -

não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre

disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao

projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando

maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só

agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios

sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos

culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com

pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário

é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem

ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando

você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu

fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer

outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se

descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente

imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais

inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o

seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.

b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se

ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem

cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre

exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente

de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se

está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de

que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na

única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que

fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não

consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e

legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos

que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua

confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será

instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,

duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do

sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é

proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a

situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e

contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na

frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da

cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho

de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,

e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover

do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra

aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Tenso

Um dia de treino de um TSUNAMER!!

Tenso : asdf Movie

Isso já é loucura!! kkk

Tenso :Ela roubou meu Caminhão

Banda Matanza,Ela roubou meu caminhão...kkk Tenso!!

Tenso Game :Idiot Box Episode 1

Idiot box...Para quem é fan de loucura misturado com games ;D

Tenso Game

Deu até dó do player... kkkk

Tenso

Acabando com infância de alguns !!! kk

Tenso

Tenso

Ser Humano, a máquina mais perfeita já criada... :D

Horóscopo Paradoxal - Escorpião

Cuidado com as Tomadas de Decisões...

Tenso

Mais que porcaria é essa?
Japaiada ficou td biruta com o excesso de radiação!!!

Tenso

Top Gear na versão arroto!! (Bem pig ela hein!!)

Tenso

Hmm...Algo está dentro do armário e resolveu sair...muhahahahaaaa!

Tenso

Já que em casa não tem piscina...